ماذا تفعل عندما لا تشعر بالرضا الكافي
ماذا تفعل عندما لا تشعر بالرضا الكافي؟
هل أنت عالق في الحكم الذاتي المستمر؟ في كتاب جديد، يقترح عالم نفسي إكلينيكي طريقة أفضل للشعور بالرضا عن نفسك.
هل أنت صديق جيد بما يكفي أو موظف أو شريك أو والد؟ هل أنت نحيف وجذاب وذكي ولطيف بما فيه الكفاية؟
 |
| ماذا تفعل عندما لا تشعر بالرضا الكافي |
إذا كانت لديك شكوك بشأن نفسك، فأنت لست وحدك. في الواقع، سمعهم عالم النفس الإكلينيكي رونالد دي سيجل من العديد من العملاء الذين عمل معهم على مدار ما يقرب من 40 عاما - وقد تصارع معهم بنفسه، على الرغم من كونه أستاذا مساعدا في كلية الطب بجامعة هارفارد.
كتب في كتابه الجديد: الهبة الاستثنائية لكونك عاديا-The extraordinary gift of being ordinary"لقد لاحظت أن هناك صراعا مؤلما واحدا يبدو أن الجميع تقريبا يتشاركونه: السعي الدؤوب للشعور بالتحسن تجاه أنفسهم".
في الواقع، كما يوضح، يمضي معظمنا أيامنا مع "أفكار التقييم الذاتي" التي تجول في أدمغتنا: مخاوف بشأن أدائنا في العمل، وخيبة أمل بشأن ما نراه في المرآة، وأحكام على مدى حبنا بناءً على المحادثة الأخيرة. حتى عندما نشعر بالرضا عن أنفسنا، يكون هذا الشعور هشًا ومستعدًا لتحطيمه بالضربة التالية لصورتنا الذاتية.
بدلاً من هذه الأحاديث المرجعية الذاتية، يقترح سيجل طريقة أخرى للبقاء على أساس التواصل مع الآخرين بدلاً من إثبات أنفسنا لهم. يقدم كتابه نصائح للتعامل مع مشاعر "ليس جيدًا بما فيه الكفاية" وبناء شعور ثابت بالسعادة.
لماذا يؤلم التقييم الذاتي
على الرغم من أن التقييم المستمر لقيمتنا أمر مرهق، إلا أنه أيضًا إنساني جدًا. يكتب سيجل: "إن الميل إلى تقييم أنفسنا ومقارنة أنفسنا بالآخرين، والذي كان مفيدًا للبقاء على قيد الحياة، هو في الواقع متجذر في الدماغ البشري".
يشرح سيجل أنه للفوز بالسباق التطوري والتكاثر، كان على البشر الأوائل التنافس مع الآخرين على المكانة. مقارنة أنفسنا بالآخرين، التي أصبحت الآن أحد الآثار الجانبية المؤسفة لوسائل التواصل الاجتماعي، كانت في يوم من الأيام مهارة للبقاء على قيد الحياة. وكان النفي من القبيلة مسألة حياة أو موت، لذا لا تزال المخاوف من الرفض باقية.
اليوم، يمكن أن تتخذ المخاوف بشأن كفايتنا أشكالًا مختلفة في كل شخص. ربما تريد أن تشعر بأنك مميز وتحصل على درجات جيدة، أو أن تكون جذابًا وتحقق المزيد من المال. ربما تريد فقط أن تكون محبوبًا وأن يكون لديك ما يكفي من الأصدقاء. أو ربما ما هو مهم بالنسبة لك هو الشعور بالتعليم والإبداع والموهبة الكافية.
رداً على هذه المشاعر، يوضح سيجل، نحاول أن نفعل كل ما في وسعنا لنثبت لأنفسنا وللآخرين بأننا هذه الأشياء: جيد، كريم، قوي، ناجح، مثير. لكن هذا لا يعمل أيضا.
المحاولات الدائمة للشعور بالرضا
يقول: "إن محاولتنا الدائمة للشعور بالرضا عن أنفسنا هي التي تسبب الكثير من محنتنا ".على سبيل المثال، تشير الأبحاث إلى أن الأشخاص الذين يسعون وراء المكافآت الخارجية مثل الشهرة والسلطة والثروة والجمال من أجل أن يكونوا أكثر شعبية هم أكثر قلقًا واكتئابًا وسخطًا مقارنة بأولئك الذين يركزون على النمو الشخصي والعلاقات ومساعدة الآخرين.عندما تكون أهدافنا خارجية من هذا القبيل، فقد نجد أنفسنا مقصرين طوال الوقت. هناك دائمًا أشخاص يقومون بعمل أفضل، لذلك يمكننا أن نشعر دائمًا بالحكم عليهم. وإذا حققنا هدفا وضعناه لأنفسنا، فغالبا ما نرفع المستوى مرة أخرى.
يقول سيجل: "نؤدي دائما، ونادرا ما نحصل على استراحة لنشعر بالرضا أو بالسلام".
الانشغال بأن تكون جيدين بما فيه الكفاية يمكن أن يعوق أيضًا طريق التواصل مع الآخرين. عندما نتلقى أي نوع من الانتقادات من الأصدقاء أو زملاء العمل، فقد نشعر بالتهديد ونتخذ موقفًا دفاعيًا.
بعد ذلك، يمكن أن تمتد عادتنا في الحكم الذاتي إلى إصدار أحكام قاسية على الآخرين - وهو أمر مفاجئ لا يقدره الناس حقا. وإذا شعرنا دائما بعدم الأمان، فقد نحاول جاهدا أن نكون محبوبين، أو نخشى أن نضع أنفسنا هناك في المقام الأول.
يقول: سيجل أنه على مر السنين، أصبحت كل تلك الأوقات التي شعرنا فيها بعدم الراحة الكافية "تجمعات من الحزن والأذى والعار المتراكم" الذي يمكن أن تتسبب فيه الأشياء التي تحدث في حياتنا اليومية. هذا الوزن يصعب تحمله.
يقول: "فكر فقط في مدى روعة يوم ما دون القلق كثيرا بشأن مدى جودة أدائك وما يعتقده الآخرون عنك، وبدلاً من ذلك ببساطة استمتع بالحياة".
كيف تشعر بالرضا عن نفسك
بدلاً من محاولة فعل المزيد حتى نشعر أخيرا بأننا جديرين، كما كتب سيجل، يكمن الحل في تحويل التركيز تماما: من الذات إلى الآخرين. وهذا يعني بناء علاقاتنا وممارسة مهارات مثل التعاطف والامتنان والتسامح. في أي تفاعل معين، هذا يعني التركيز على التواصل بدلاً من التأثير.
يمكنك أيضا معالجة مشاعرك بالخزي مباشرة. كما أشارت الباحثة برين براون، يزدهر العار في السرية، ويشجع سيجل القراء على مشاركة عيوبهم ونقاط ضعفهم مع الآخرين. في كثير من الأحيان، ستجد أنك لست وحدك، ولدينا جميعًا جوانب من أنفسنا لا نفخر بها.
كما يقترح إجراء حوار بسيط مع ناقدك الداخلي، ويسألهم: "ما الذي تخشى أن يحدث إذا لم تكن تقوم بمثل هذا العمل الجيد وأنت تنتقدني؟" بعد ذلك، يمكنك اللجوء إلى الأجزاء الجريحة وغير الآمنة من نفسك وتسأل: "ما الذي قد تحتاجه الآن؟"
الهدف وفقا لسيجل، هو تطوير " القبول الذاتي غير المشروط “، وهو موقف مشابه لما قد تحصل عليه من والد جيد: "سأحبك مهما حدث." هذا لا يعني أننا لا نلزم أنفسنا بمعايير معينة، أو نشعر بخيبة أمل عندما نقصر عن الوفاء بها، لكن أخطاءنا لا تضر بقيمتنا كإنسان.
"يمكننا العمل على تطوير هذا الشعور بالقبول سواء تصرفنا بذكاء أو بشكل صحيح أو بكفاءة أم لا ، وسواء كان الآخرون يحترمون سلوكنا أو يحبونه أو يوافقون عليه - ويفصلون تقييمنا لقدراتنا وسلوكياتنا عن هذا الإحساس بالمعنى أو يستحق ".
يقول سيجل: القول أسهل من الفعل بالطبع. تتمثل إحدى طرق التحرك نحو هذا النوع من قبول الذات في إدراك أن معاييرك الذاتية قد لا تكون تلك التي اخترتها في المقام الأول؛ ربما تكون قد انحرفت دون وعي عن قيمك الأساسية أثناء تنقلك عبر العالم وتعرضت لآراء الآخرين. على سبيل المثال، ما الذي تعتقد أنه يجعل شخصًا ما صالحا وجديرا، ومن أين أتت تلك المعتقدات؟ ما هي القواعد التعسفية التي تتوقع أن تتبعها؟
عدم الكمال
يقول سيجل: "يمكننا أن نرى أننا جميعا مجرد بشر عاديين أذكياء، ولكن أيضا أغبياء، ولكن أيضا كسالى، ماهرون، ولكن أيضا غير كفؤين ومحبوبين ومرفوضين، وكل هذا في تغير مستمر".
في النهاية، كما يقول، فإن الإحساس بالارتباط بالبشرية جمعاء والكائنات في كل مكان هو أكثر ما سيساعدنا في التغلب على شكوكنا الذاتية. سنرى أن الجميع يتشاجرون في هذه الرحلة المحدودة عبر الحياة معا.